29.08.2011 г.

  На главную раздела "Оздоровление"


1.    Этажи

На первом этаже нового семиэтажного здания районной поликлиники в укромном уголке расположен аптечный киоск. Доброй аптекарше часто докучают пациенты, ищущие кабинеты того или иного врача. Вот один спрашивает:
—    Как попасть на пятый этаж?
—    По лестнице или на лифте!
—    А как лучше???

2.    Чехлы

Фармацевту в аптеке в окошечко мужик протягивает, СУЁТ свои красные, мозолистые, жилистые, огромные руки и басит:
— Мне чехлы на пальцы!

3.    Покажите

Добрый и внимательный фармацевт расспрашивает посетителей аптеки, как врач:
— Что Вас беспокоит?
Одна дама отвечает:
— Ой, голова у меня болит, ох как сильно болит. Вот что, дайте мне вот эти резиновые перчатки!
Другая:
— Ой, хондроз замучил,  хондроз болит, дайте мне… туалетную бумагу!!!
Третья:
— Покажите мне эссенциале!!!
Аптекарь показала. Больная посмотрела и, несказанно довольная, удалилась. От одного вида лекарства исцелилась!!!

4.    Нафтизин

Вбегает взмыленный мальчуган лет 8, лбом ещё не достаёт до прилавка, очень серьёзно спрашивает:
— Нафтизин есть???      
— Только взрослый.
— Давайте 4 флакона!!!
— Только пипеток нет.
— А мне и не надо!!!
Мальчик пытается уместить в двух кулачках четыре флакона, и сердобольная фармацевт спрашивает участливо и с иронией:
— Что, у тебя такой нос большой???
— Нет, просто давно не лечился!!!
(Таких мальчишек привлекают для своих целей наркоманы, используя нафтизин в каких-то своих химических реакциях приготовления «дури».)
 

5.    Десять уколов

В аптеке дама просит:
— Мне 10 УКОЛОВ!!!
— Я уколы не делаю, — говорит фармацевт.
— Да нет, вы не поняли. Мне 10 УКОЛОВ!!!
(Приходится понять, что «уколами» она называет ШПРИЦЫ.)
 
Другая посетительница, запыхавшись, подбегает:
— Мне, ой, это, эти, забыла!
Стоит молча, вспоминает. Подходит мужчина, просит:
— Дайте мне перчатки!
Дама бесцеремонно отталкивает мужика и вопит:
— Вспомнила!!! Мне тоже перчатки, только на ноги!!!
(Это она так бахилы называет.)

6.    Бациллы

В поликлиниках Орла каждому пациенту теперь надо носить бахилы поверх уличной обуви. Это оправдано для поддержания чистоты. Вот как пациенты просят (называют) в аптеке этот предмет (бахилы):
— Пакетики для обуви у вас есть?
— Что нужно типа обуви?
— Тапочки.   
— Сменка.  
— Бациллы.
— Топтуны.
— Сапоги.
— Носки.
— Чешки.
— Чуни.
— Валенки.
— Ботинки.
— Наботинники.
— Пару мешков.
— Пластмассовые тапочки.
— Дайте мне «свои тапочки».

И ещё так спрашивают:
— Девушка, а это новые бахилы?
— А посвежее нету?
— Это что, уже ношеные?
— Какие-то они лохматые у вас!
— Дайте мене таблетки от головы!!! И прочитайте мне в карточке, что мне там по-медицинскому написали.

7.    Жалоба в аптеке

— Доктор, вы знаете, я такая больная. А вы знаете, какая я больная? У меня такие болезни! ТАКИЕ БОЛЕЗНИ!!!
 

 8.    Болтушка

— Дайте мне мазь от аллергии!
— А вы к врачу ходили?
— Да они там понапишут, чё к ним ходить, мне бы какую-нибудь БОЛТУШКУ. Я сама ВСЁ ЗНАЮ.

9.    Ножка

Мужик в аптеке долго-долго вспоминает, как Но-шпа называется:
— Это… Ба-йда… Нет… Ба-рда… Нет… Ху-рма…

Это у него на но-шпу тяжёлая аллергия была, анафилактический шок. Вот он и вспомнить не может, на какое лекарство.

10.     От памяти

Винпоцетин — лекарство для улучшения мозгового кровообращения, памяти. Часто посетители аптеки просят:
— Дайте мене чего-нибудь дешёвое ОТ ПАМЯТИ!!!

Мужик вечером пришёл в аптеку:
— Мне винпоцетин. Три упаковки. Скока стоит?
— 13 рублей упаковка.
— Это для меня дорого.
Утром прибежала его жена (постоянные, блин, посетители, никуда от них не деться):
— Дайте мне 2 упаковки.
Фармацевт положила на прилавок 2 упаковки. Дама смотрит на них непередаваемым полным тупости взглядом, долго смотрит, очень долго:
— Сколько вы мне даёте???
— Сколько вы просите, столько и даю.

11.     Белый

Часто посетители аптеки спрашивают:
— А шприцы с иголками???

— А у вас есть чёрный уголь?
— А что, вам нужен БЕЛЫЙ?
— А что, бывает и белый??? (местная логика позволяет: если есть и белый шоколад, недавно узнала об этом, то почему бы не быть белому УГЛЮ!!!)

12.     Скока

— Сколько стоит лекарство?
— 13 руб. 50 коп.
— А вы мне даёте ЦЕЛУЮ упаковку или нет???


13.     Расстояние

Мужик нервно просит:
— Мне шприц 10-граммовый!   
В ответ на это аптекарша кладёт на прилавок шприц со словами: «Два девяносто».
— Это мне???????
— Ну, а кому же???
— Да вот там ещё женщина стоит, может, ей тоже шприц?..
Женщина стоит метрах в 10 от аптечного киоска и просто рассматривает рекламные проспекты. В конце концов мужик не берёт шприц, убегает, мало того, он гражданке, рассматривающей лекарства на витрине, бросает:
— Дура!!!

14.     В аптечном ларьке семиэтажной поликлиники:

— Дайте скальпель скорее, — просит пожилая женщина.
— Поднимитесь на третий этаж по лестнице, там будет киоск медтехники. То, что вы просите, будет там.
— А можно ПО ЛИФТý??? (ударение на последний слог)

15.     Там же.

Аптекаршу (в ларьке на первом этаже семиэтажной поликлиники) мужик спрашивает:
— Где у вас прививки делают?
— На пятом этаже делают.
— Чиво делают???
Мужик долго стоит, моргает непонимающе, потом молча уходит.

16.     В аптеке. Занимательная арифметика

Женщина просит 20 таблеток энапа по 2,5 миллиграмма. Они стоят 24 рубля, но сейчас все разобрали, подвезут только послезавтра. Аптекарь предлагает:
— А возьмите 20 таблеток энапа по 10 миллиграммов за 67 рублей, будете делить таблетку на четыре части, этого хватит на 80 приёмов.
— Это как?
— Смотрите, 20 таблеток по 2,5 мг стоят 24 рубля, 80 таблеток стоят в 4 раза больше — 96 рублей. А если купить 20 таблеток по 10 мг (которые стоят 67 рублей) и каждую таблетку делить на четыре части, то сэкономите 29 рублей.
— А я всё равно не понимаю!
— Тогда это особенности вашего развития.

17.     В аптеке. Скока — скока?

— Сколько стоит витамин Цэ в драже?
— 10 рублей 40 копеек.
Долго копается в кошельке и опять спрашивает:
— Сколько стоит?
— 10 рублей 40 копеек.
Опять копается. Опять спрашивает. И так раз пять. Наконец аптекарь не выдерживает:
— Женщина, извините, уже нисколько.
— Почему?
— Закончились.

18.     Железная логика

— У вас есть циннаризин?
— Есть.
— Покажите.
Аптекарша показывает.
— А мне две.
Показывает две упаковки.
— Тогда я не буду брать!!!

19.     В аптеке. Капли

— Дайте мне глазные капли.
— Какие?
— В глаза!
— А что у вас с глазами?
— Болят.
— А как болят?
— Да болят и всё.
— А вы к врачу ходили?
— Нет, и не пойду, дайте мне глазные капли!

20.     Не расслыховала, или как…

— Бахилы есть?
— Два рубля.
— Сколько???

21.     Шприцы

Женщина суёт в окошечко аптечного ларька большую коробку, в которой катаются и звенят ампулы ортофена:
— Мне к ним шприцы.
Фармацевт даёт шприцы, женщина расплатилась и не уходит. А долго-долго рассматривает шприцы, рассматривает, а потом с большим сомнением в голосе спрашивает:
— А они подойдут???

22.     Лестница

Мужик спрашивает у фармацевта на первом этаже семиэтажного здания новой поликлиники:
— У вас есть лестница???
— А зачем вам???
— Да подняться на четвёртый этаж!!! (Мужик не нашёл лестницу наверх; наверное, лифтов боится, клаустрофоб.)

23.     Здорово, кума

Глуховатая женщина в аптеке просит фурацилин. Кассирша спрашивает:
— Тебе сколько?
— А???
— Тебе сколько фурацилина пробить?
— А???
— … на!
— Как тебе не стыдно!
— Бабка, ты ж глухая!!!
Получила таблетки, долго их рассматривает, а потом спрашивает:
— Это пить???

24.     Ваш выбор

Женщина подходит к аптечному ларьку и говорит фармацевтше:
— Мне ЛОР — врач сказал принимать или доксициклин, или ципрофлоксацин, а что лучше???

25.     За десятку

Женщина подаёт в окошечко аптечного киоска 10 рублей со словом:
— Бахилы.
— Одну пару?
— А зачем мне больше?
— Ну, некоторые берут и по пять пар бахил. Они же быстро рвутся.

26.     Лошадиная фамилия

Женщина просит лекарство, которое начинается на букву «Ф». Аптекарша перебрала все возможные лекарства. Всё не то. Через день дама пришла. Вспомнила:
— Мне нужен Релиф.

27.     Название заковыристое

— А есть у вас лекарство Минимал?
После часа расспросов выясняется, что требуемое средство называется Ламавит.

28.     Подождём

Фармацевт в аптеке спрашивает посетительницу:
— Вам что?
— Ой, я ещё не решила, я ещё тут рядом постою, подумаю!
— Полчаса прошло. Вы что-нибудь решили?
— А вот у него болит живот, понос, тошнота, рвота, дайте чего-нибудь!
— Это у кого у него? (прим. авт.: бывает, для домашних животных спрашивают).
— У мужу!
— Так мужу надо срочно к врачу обратиться!
— Да не пойдёт он! Ну, дайте аспирин, анальгин, борный спирт и цитрамон.
— Тридцать восемь рублей.
— Ой, а у меня на всё на это денег не хватает.
— Ну, а на что у вас хватит?
— Нет, я, пожалуй, пойду.
— За деньгами?
— Я, пожалуй, совсем пойду домой.


Автор и наблюдатель Стародубцов Владимир Анатольевич
Материал поступил в редакцию 23.07.2011 г.

 
 

Добавить комментарий Сообщение модератору


Защитный код
Обновить