14.06.2011 г.

  На главную раздела "Оздоровление"


1.    В  Останкино

Когда меня в Останкино на канале ОРТ гримировала пожилая заслуженная гримёрша, подчиняясь журналистскому инстинкту, не мог не спросить её, каких звёзд она гримировала.
-    Ой, да почти всех, кого здесь снимают.
-    Ну, наверное, есть очень капризные. Кто был самый привередливый?
-    Вот София Ротару всегда недовольна. А Филипп Киркоров – молодец, никогда претензий не предъявлял и всегда очень вежливый.

2.    Слово не воробей

Помню, учился я классе в четвёртом. Писали не то сочинение, не то изложение. И вела практикантка. Она о тактичности имела приблизительное представление. А основная училка не то  заболела, не то, от радости, что за неё практикантка отдувается, помчалась по магазинам или в поликлинику. Короче, написал класс. А практикантка стала возмущаться над работой одного мальчика по фамилии Хитров. Она его подкалывала:
-    Мудров, не хитри, то есть Хитров – не мудри!
И вот поднесла она Хитрову его тетрадку со словами:
-    Ну, Серёжа, ну как же ты мог такую грубую ошибку сделать? Это ж надо! Ну ка, класс,  угадайте в каком слове из трёх букв все буквы пишутся не так, как слышатся?
Не угадали школьники. Тогда практикантка попросила назвать это слово самого автора. И Хитров громко и достаточно торжественно произнёс:
- Ишшо!
То есть, он так написал слово «ещё»

3.    На уроке природоведения

В четвёртом классе задала учительница вопрос:     

-        Почему в воде растворён кислород?
И вызвала отвечать девочку , которая особым интеллектом обременена не была (правда, как выяснилось, виртуозно  занималась сексом чуть ли не с того же четвёртого класса).  Девочка подумала, да и ответила:                                                                                                                  

-        Рыбы под водой дышат, а от них идут бульки.

4.    Транспортные подработочки. Коррупция начинается с малого

 
Еду из Москвы. Скорый поезд № ...  Москва  - украинский городок  отправляется от Курского вокзала столицы в 14 с копейками  строго по расписанию. Перед самым отправлением в вагон (расположенный аккурат посередине состава, я проверял) вваливаются четверо подвыпивших мужика. Можно сказать, очень даже пьяных. И один говорит, обращаясь к собутыльникам:
-        А мне остановят на такой-то станции (примечание очевидца: не буду называть конкретный крохотный полустанок, на котором не каждая электричка останавливается, не то, что скорый поезд).
-        Да не свисти, это скорый, он после Москвы только в Туле и Орле останавливается.
-        А я машинисту стольник дал, он сказал, что тормознёт!
Поезд весело застучал по рельсам, и тотчас по вагонам стали ходить продавцы-коробейники. Чем только они не торговали!!! Газетами, журналами, книгами, детскими игрушками, шмотками, какой-то неможной пряжей, газировкой, шашлыками, пивом, вином и т.д. и т.п. Дистрибьюторы менялись каждые 10 минут!!! И пассажиры покупали. Можно только представить, какие объёмы денег вращаются в «поездном» бизнесе!!!  
  Проехали Тулу. Тьма кромешная. И тут наш хвастун спокойно пробирается к выходу (сквозь многочисленных «Зайцев» и тех же усталых торговцев), поезд притормаживает и останавливается буквально на 10 секундочек. За это время мужик ловко выскакивает из вагона, проводник ворчит, но запирает дверь. Ещё десяток минут проехали. Снова неизвестный полустанок. И тут выходят продавцы. Несмотря на то, что поезд нагонял  время, затраченное на «внеплановые остановки», в Орёл он опоздал на пять минут. Интересно, сколько подзаработал машинист на таких «остановках по требованию»?!
        А один мужик из того «тёпленького квартета» так «усугубил», что залез на верхнюю боковую полку, заснул там, и во время интенсивного раскачивания вагона (время-то нагонялось подзаработавшим машинистом) грохнулся в проход на спину, гулко ударившись спиной и затылком. Женщины завизжали. А мужик полежал-полежал на полу, да и полез карабкаться обратно на полку. Причём, один дружбан ему помогал, а второй, наоборот, уговаривал остаться внизу. Интерьер добавляли солдатики-контрактники, которые куда-то ехали к месту службы. Они передвигались по узкому проходу вагона ползком, на четвереньках, внося гармонию в и без того сюрреалистичную картину.
      Мало того, в рейсовых автобусах водила тоже может подзаработать. Ехал я недавно рейсом Краинка (Тульской области) – Москва. После въезда в столицу автобус не имеет права совершать остановки. Но из-за пробок на МКАДе до Щёлковской автостанции приходится пиликать больше часа. А если выскочить на автобусной остановке чуть спустя после въезда в Москву, на городском автобусе через 5-7 минут можно доехать до станции метро Домодедовская. А там – гораздо быстрее получится, чем если  терпеть до  автовокзала. И вот водитель берёт плату с желающих выйти на «запрещённой» остановке. Берёт недорого, всего по 50 рублей, но выходят, как правило, многие. Так что «навар» получается неплохой. А ещё, если кто попросится остановить в туалет сходить (не дотерпев до «плановой туалетной» остановки) – тоже 50 рублей плати доброму водителю. А то ведь не остановит.  Вот такая бытовая коррупция…

5.    Пиво с гречкой

Одна дама поехала  загорать на озеро Иссык-Куль. Там как-то лежала на пляже рядом с мужиком, который всем хвастался, что сегодня:
-    Пил пиво …  с гречкой.
И она не могла понять, что это такое за напиток. И думала думу несколько часов, до тех пор, пока к причалу не пристала лодка,  в которой сидели две девушки и … космонавт-герой Георгий Гречко.

6.    Пятёрка

Инструктор автошколы учил вождению двух бандюков. Спустя какое-то время встречаются на заправке. И бандиты спрашивая, сами удивляются:
-    Чё это у нас машина (старая «пятёрка») дюже медленно скорость набирает?
-    А вы какие-то конструктивные изменения туда вносили?
-    Да нет вроде. Только одно добавили, чтоб нас не взорвали. Мы  дно до уровня порожка свинцом залили.
А спустя какое-то время встретился с ними опять на заправке. Оказалось, повеселее дела поехали у «работников ножа и топора». Они  у «пятёрки» отрезали «нос» и приварили «передок» от «пятнашки» с мотором.

7.    Женская группа  в   автошколе


Преподавательница  спрашивает:
- Почему пешеход должен идти по обочине дороги навстречу движущимся машинам, а не наоборот?
Отвечает молодая девушка, сама испугавшись своего ответа:
- Потому что в машине может ехать маньяк!
Наставница хмуро замечает:
- На наших дорогах одни маньяки…

8.    На базаре


Женщина на базаре выбирает мясо. Стоит возле баранины и сомневается. Баран ли, или кто ещё??? Мимо идёт знакомый мужик, весельчак. С лёту вник в проблему и советует:
- На базар надо с кошкой ходить!  Кошка не выносит собак, и на собачатину будет рычать!!!
Продавец в ужасе гонит догадливого посетителя рынка прочь.

9.    Ответы учениц  автошкол


- Разметка 2.1.1  обозначает опасный участок моста и предупреждает  водителя, что если он туда врежется, особенно, неоднократно, то мост разрушится!

Ответ на вопрос: «Для чего  наносятся контурные стрелки на светофоры».
- В городе – праздничная иллюминация: по рабочим дням работают обычные светофоры, а по праздничным – светофоры со стрелочками.

10.    Дневник

Папа читает в дневнике сына:
- 50 рублей на стеклоочиститель.
Ребёнок так неразборчиво написал «на спектакль», а папа долго думал, кому в школе  эта жидкость понадобилась и с какого бодунища.

11.    Чай с  начинкой

Как-то я остановился в Киеве в гостинице ЦК компартии Украины. Соседом был очень колоритный дед по фамилии Бубликов. Его колхоз выиграл в каком-то социалистическом соревновании, и группу селян поощрили путёвками в Киев. Меня поразило, как дед пил чай. В столовой подавали по шайбочке сливочного масла. И он, вместо того, чтобы намазать его на хлеб или булку, растапливал масло … в стакане чая. И, с  большим  удовольствием, пил. А вечером он пил исключительно одеколон. И мне предлагал, обещал научить его пить грамотно. Но я очень вежливо отказался.

12.    Брат-2

Игорь, мой двоюродный брат, когда ему было всего 2 годика, он едва научился говорить, на вопрос «кем ты будешь, когда вырастешь» отвечал:
-    Буду кулить и пиво пить!

13.    Вася

Трёхлетнего Васю первый раз привели в детский садик. Он  увидел кучку ребят , подошёл и говорит им:
- Пливет, глибки!
(в смысле грибки)
Мама (тётя Алла) в шоке:
- Почему грибки? Ты что?
- Я тоже глибок. И они глибки. Только я больше (в 22 года рост Васи почти 2 метра, и в три он тоже был на голову выше сверстников).

14.    Главная

Рассказывают про одного ветерана войны, который на старости лет пошёл учиться на права. Выучился как-то, а потом попал в ДТП. Инспектор спрашивает:
- Дедушка, вы разве не знаете, что такое главная дорога?
А дед ему на это отвечает:
- Дорога, по которой еду Я всегда главная, потому что Я воевал!!!

15.    Разворот

Девушка отвечает на вопрос преподавателя ПДД:
- Разворот на пешеходах запрещён.

16.    Багаж

В электричке Провинция – Москва сижу на одиночном месте №45. Подходит тётка и просит:
- Я тут рядом на 49-ом месте еду, можно рядом с вами моя сумочка постоит?
И ставит тележку, к которой скотчем намертво приклеена спортивная сумка и два чемодана.
Спрашиваю:
- А там бомбы нет?
- Нет, что вы.
Перед прибытием в Москву вывозит поклажу и говорит:
- Ну, как, вам мой багаж не мешал?
- Что вы, мы всю дорогу разговаривали!

17.    Карандашик

Маленькая девочка пришла в магазин канцтоваров. Продавщица спрашивает:
- Чего тебе, деточка?
- Карандашик.
- Какой тебе карандашик?
- Для второго «бэ» класса.

18.    Газетница

Бабка слезла на трамвайной остановке, на базар направляется. А тут – крытая палатка, газеты и журналы продаёт очень словоохотливая киоскёрша. Любому прохожему, кто одно слово в адрес её печатной продукции обронит, она сто слов в ответ произнесёт. Бабка идёт мимо и говорит:
- А чё это у тебя?
- Вот, почитайте, очень интересные газеты местные,  московские.
Бабка с достоинством отвечает:
- Мене нельзя читать, у мене глаз нетути.

19.    Разница таможенных менталитетов


Павел приехал с моря, с Украины, из Херсонской области. Рассказывает, что на российской таможне автобус держали по 3 часа (и туда, и обратно), рылись в вещах. А для украинской необходимо было только всем туристам из автобуса скинуться деньгами (по дороге туда – по 120 рублей, по дороге обратно – по 50) – и досмотр ВООБЩЕ не проводился. Когда досматривали суровые  российские таможенники – всех выгнали из автобуса (грубым голосом скомандовали) и одна маленькая девочка лет четырёх (насмотревшаяся новостей про захваты заложников) громко заплакала: «Мама, нас сейчас всех убьют»?


20.    Ремни безопасности

Подвозят меня в Москве на машине. Сажусь на переднее сиденье и сразу пристёгиваюсь. В провинции  строго штрафуют непристёгнутых по 500 рублей «с носа». Водитель  столичный на  меня косо смотрит:
- Зачем ты это?
- Так ведь штраф 500 рублей!!!
- Успокойся, для гаишников это такая мелочь, они не будут из-за пятисотки с тобой связываться. Это скорость не надо превышать и сплошную полосу пересекать!


21.    Подарок

Валентин крёстной матери своей на 86-летие подарил тортик вафельный  и упаковку из 40  рулонов туалетной бумаги (дешёвой, по 1 рубль 90 копеек за рулон). Крёстная была счастлива. Уже год прошёл, 87-летие её отметили, а использовала она только 15 рулонов из 40. А остальные целёхонькие в подвале своего часа дожидаются. Очень полезный подарок!!!

22.    Цыганка


К мужу медсестры на базаре пристала цыганка:
- Дай, погадаю!
Мужик руку правую за спину спрятал и говорит:
- Я тебе 100 рублей дам, если ты угадаешь моё имя.
Цыганка называла много имён, так и не угадала. Мужик послал её подальше:
- Пошла отсюда!
И достал из-за спины правую руку с татуировкой «Кузя», потому что зовут его Кузьма. Между прочим, в переводе с греческого это имя означает «космос»!

23.    Швея


Одна тётка всю жизнь проработала швеёй. На фабрике. Был у неё единственный сын. И по каким-то бандитским каналам (а, может, и по щучьему велению) дослужился до богача-олигарха. И мать его стала просить:
- Купи мне швейную фабрику, на которой я всю жизнь отработала.
И купил ей сын швейную фабрику. И стала она каждый день туда ходить и над молодыми  швеями издевалась как могла. И очень довольна жизнью была.
А затем ещё театр попросила ей купить – дескать, в молодости мечтала стать актрисой, но не вышло…

24.    Тёща


У тёщи в деревне есть козы… Нет, не так. Тёща в деревне держит коз. Во как! На всё лето коз  отдаёт она в стадо на круглосуточную пастьбу. Ну, а по осени коз привозят в кузове грузовика и раздают хозяевам. Козы помечены. И вот тёща сдавала в стадо шесть коз. Пятеро вышли из машины, к тёще подошли. Чинно рядышком стали. А шестая коза как увидела тёщу и бросилась бежать наутёк. Догоняли, ловили, так и не поймали. Так и не нашли. К кому-то из деревенских коза на двор видимо прибилась. А те что, дюже честные, что ли?  Небось, зарезали козуху тотчас и долго халяве радовались!
Как-то к тёще приехали гости из города. Тёща вышла на двор. Вся такая злая, аж кипит. Не рада гостям. И тут видит – во дворе её, тёщин, козёл стоит. Травку щиплет. У тёщи глаза кровью заплыли, она тотчас взяла два ножичка и козла-то зарезала. Ну, правда, мясо вкусное оказалось. А не то, что говорят – вон, дескать, козлы вонючие, козлы воняют. Хотя козёл породы не мясной, а на пух – платки из него вязать оренбургские…

24.    Гост


Зашёл тут вчера в магазин , который торгует восточными сладостями и полуфабрикатами. Продавщица приветливая, расхваливает товар. Там музыка играет, я одно слово не расслышал в её речи, а услышал следующее:
- У нас колбасы изготовлены с 1979 года!
Я обалдел:
 - Вы хотите сказать, что эти колбасы ждут меня с 1979 года?
- Я сказала, что у нас колбасы изготовлены по ГОСТУ 1979 года!


В начало                               Продолжение


Автор и наблюдатель Стародубцов  Владимир Анатольевич
Материал поступил в редакцию 17.05.2011 г.
 
 
 
 

Добавить комментарий Сообщение модератору


Защитный код
Обновить