16.02.2011 г.

  На главную раздела "Публицистика"


В. Сатир и В. Леви.
(продолжение)
 

 

Как нельзя ругать


Пример:"Где шлялся, я тебя спрашиваю! Опять с этим тунеядцем...!... Поговори, поговори, лгун несчастный! Бездельники чертовы..." И так далее.

ИТАК: Ни ребенка, ни взрослого -

1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ, когда болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакция непредсказуема; когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы; сразу после физической или душевной травмы (падение и несчастный случай, драка, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват он сам) - нужно по крайней мере переждать, пока утихнет острая боль.

Когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искреннее старание; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность, - короче во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны; когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам; когда испытываем желание хотя бы закурить.

В ЭТОМ СОСТОЯНИИ ГНЕВ ВСЕГДА ЛЖЕТ.

Когда ругаем - помнить о внушаемости! Одна из самых нелепых и трагических ошибок: ругая ребенка (равно и взрослого) и более чем решительно утверждая, что он (она) лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец... Мы это ему ВНУШАЕМ. И ребенок этому верит... слова для ребенка значат лишь то, что значат. Взрослая игра:"Понимай наоборот" - усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается. Оценивая - внушаем самооценку! (потом удивляемся, что ребенок не хочет учиться и проч и проч.) Если"Ничего из тебя никогда не выйдет! Ты неисправим! Ненормальный! Самый настоящий предатель! Тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери!), то не удивляйтесь, если оно так и окажется. Ведь это самое настоящее ПРЯМОЕ ВНУШЕНИЕ, и оно действует. И когда мы встречаем со стороны ребенка ужасное поведение, возможно, мы пропустили, как посеяли в его душу семена внутреннего разлада. Нам кажется, что ему все до лампочки, что он ничего не воспринимает, игнорирует. А он ЗАЩИЩАЕТСЯ. Он грубит в ответ, делает назло, издевается? ЗАЩИЩАЕТСЯ, потому что беззащитен. Что ему остается, когда мы выносим ему такие жуткие оценки, как не защищаться? У него только две возможности - либо поверить нам, что он такой негодный человек и вести себя СООТВЕТСТВЕННО. Либо не принять нашу оценку, не поверить и начать БОРОТЬСЯ!

Как бороться?

Как угодно, но уж не так как угодно нам...  И он идет на все, чтобы доказать (НЕ НАМ!), что все-таки стоит жизни на свете! И в лучшем случае при внешнем благополучии сохранит на всю жизнь неуверенность, внутреннюю ущербность. А в худшем... ПОЭТОМУ ПОМНИТЕ, ЧТО, ВОСПИТЫВАЯ РЕБЕНКА, ВЫ ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СОБЛЮДАТЬ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЕГО ЛИЧНОСТИ. Выражая неодобрение, не определяйте как человека. Не прикасайтесь к личности. Определяйте только поступки, только конкретные действия. Не"ты плохой", а"ты сделал плохо". Не"Ты негодяй", а"ты поступил жестоко". Не негодяй, не предатель, а лишь поступил, повел себя...

Не ПРИПИСЫВАТЬ ПЛОХИЕ МОТИВЫ.

Помните! Вы Не телепат, и о его намерениях знать не можете! Лучше будет, если вы будете считать их хорошими. Есть принципиальная разница в позиции воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не ошибется, намеренно приписав ребенку (и взрослому!) побуждения лучшие, чем на самом деле. (Например, украл - твердо глядя в глаза, говорите, что взял по глупости.)

Что действует: Косвенное неодобрение. Очень сильный, тонкий и разнообразный метод. Один из вариантов - простое игнорирование. Рассказать о ком-то, кто поступил также скверно, как ваш ребенок, ему или кому-то в его присутствии. Маленькому можно в виде сказки. Рассказать к случаю о каком-то своем прошлом проступке, о котором теперь сожалеем, объяснив почему. ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ МЕТОДОВ ДЛЯ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ. Ироническая похвала (но осторожно с похвалами в адрес других! Это уже косвенное неодобрение!). Осторожно с насмешкой. Острое оружие. Применимо только к взрослым и детям с развитым чувством юмора. Т.е. к тем, кто способен ответить тем же. Закон неприкосновенности личности - в полной силе. Лучше недошутить, чем перешутить. Годится мягкое подтрунивание, веселая ирония как постоянный фон отношений - прекрасно для всех возрастов и характеров. Надежный контакт. Бояться только однообразия. Вместе с тем, опасаться двойственности (когда ругаем страшными словами, а в интонациях, в глазах"Ты же знаешь как я тебя обожаю, свинью единственную, ты же знаешь, что в конце концов тебе все позволю"). Одна рука гладит, а другая бьет. Дети у таких родителей -"без тормозов".
 

Похвала


Похвала обладает свойством наркотика: нужно еще и еще! И если было много, а стало меньше, или не стало совсем, возникает состояние лишения, жестокое страдание - ДО НЕЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ. Это может случиться и с вашим ребенком, если: Родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему, направляются на новоприбывшего; он перестал быть отличником; вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать. Тот человек, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение(!). Тем не менее, отношение ребенка к себе будет от этого человека зависеть и впредь. Может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: НАРКОТИК УЖЕ ПОПРОБОВАН! Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность... В ГАРМОНИЧНЫХ СЕМЬЯХ РЕДКО РУГАЮТ И РЕДКО ХВАЛЯТ.ТАМ НЕ СТАВЯТ ОТМЕТОК! ТАМ ПРОСТО ЖИВУТ! Как не надо хвалить. Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом: физическим, умственным или душевным.

Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здоровье и смекалка, сообразительность, ум, талант - все природные способности как таковые, включая и добрый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайные находки, выигрыш в лотерее, везение - вот и все. Не хвалить за прирожденное бесстрашие - не заслуга, лишь данность, иной раз близкая к тупости. Хвалить только за отвагу - преодоление страха. За то, что не заработано - не хвалить (дальше будут исключения). В любом случае желательно не хвалить: больше двух раз за одно и тоже. Из жалости (хотя иногда тут противоречие с требованием компенсации). Из желания понравиться. (Тем более безнравственно из желания понравиться маме и папе). Для доверия ребенка достаточно улыбки, интереса и доброты.

Кого и когда хвалить больше?

В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребенок, и у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. Хотя чистых типов нет, все-таки ориентировочно можно выделить три крайние позиции: 1. Ребенок отстающий, больной, слишком своеобразный, слишком застенчивый или беззастенчивый, без тормозов. Медлительный, неуклюжий, толстый, заика, рыжий, очкарик... Смешная фамилия, неубедительный голос... Если его не поддержать поощрением, одобрением, человек может дойти до крайности, до безнадежности, может погибнуть. 2. Ребенок здоровый, жизнерадостный, способный, которому все легко дается, во всем первый. Его надо хвалить, чтобы не завял. Но кому много дано, с того много спрашивается. Его надо хвалить не за способности, а только за труд развития - за превышение СВОЕЙ, а не средней нормы. 3. Ребенок самолюбивый, развитый, не без способностей, но с обостренной чувствительностью к оценкам, проявляющимся чуть ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается, неутолимый аппетит к похвале. Это тот, кто может оказаться и преуспевающим деятелем и героем, добиться невероятного, но может стать озлобленным неудачником, интриганом, завистником. В семейной жизни и с собственными детьми, скорее всего, будет неуравновешенным. В наиболее безобидном облике немножко хвастунишка, немножко задавала, немножко позер. Или ничего кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности спорить и критиковать. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив. Это человек с вечно голодной самооценкой. Ему похвала столь же нужна сколь и вредна.

Профилактика: как можно меньше оценок, как отрицательных, так и положительных. ЛЮБАЯ ОЦЕНКА ИМЕЕТ ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: ФИКСИРУЕТ ЧЕЛОВЕКА НА СЕБЕ, ПРИКОВЫВАЕТ К СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ. ЦЕНТРИРУЕТ. Этому ребенку - как можно меньше оценочных сравнений! Способы компенсации. Как хвалить за то, что есть. Способы компенсации пострадавшей самооценки: совсем маленьких детей и совсем взрослых при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже такого, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость; при характере робком, тревожном, меланхолическом, а также раздражительном, злом; в положении гонимого, травимого, козла отпущения; даже если это только всего лишь в воображении и тем более после неудачи, потери, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, в болезни, психической в том числе, в несчастной любви и просто так профилактически - МОЖНО, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет. Например: некрасивая девочка. Хвалите ее глаза, голос, улыбку, ум, доброту, способности, хвалите ее всю. Мальчишка - слабее или трусливее другого, нескладный, с физическими недостатками, плохо учится, выгоняют из школы. Хвалите его рисунки (может быть и очень слабые), за то, что рассказывает, что видел на улице, за мускулы и проч. Бывают времена, когда похвалой только за то, что живешь можно спасти жизнь... Заменой похвалы бывает: подарок, что-нибудь веселое и смешное, животное в доме, приятное воспоминание, и проч. НО НЕ ЗАБЫВАТЬ О ЧУВСТВЕ МЕРЫ И ОСТОРОЖНОСТИ. Если ребенок страдает непоправимыми физическими недостатками, то перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком, к которому добавим еще и недостаток душевный. Тогда компенсациям не будет конца. Аванс, или как хвалить за то, что будет. Одобрять заранее, значит внушать человеку веру. Поддержать, ободрить в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий - это ключ к человеку. Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное и есть возможное. Вступая в область возможного, нельзя поручиться за истинность своих мнений и предположений. Но мы можем верить и высказывать веру. И мы имеем право объявлять то, чего нет, и даже противоречащее действительности - существующим, если мы в это верим. НАША ВЕРА СПОСОБНА ПРЕВРАЩАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Надо научиться верить в лучшее и этой верой творить хорошее... Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим, не хвастаться - короче, делать, что надо, быть всегда таким, каким надо, НАЧИНАЙТЕ ВСЕГДА С ПОХВАЛЫ. Если нужно, сперва покажите как, подайте пример, сделайте вместе, конкретно, по обстоятельствам, но ОБЯЗАТЕЛЬНО: ДАЖЕ, ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Сначала хвалите, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!

 

Главный воспитательный момент


- ОПЕРЕЖАЮЩЕЕ ОДОБРЕНИЕ.

Ты этого хочешь!

Ты это сможешь!

Ты это почти можешь!

Ты сильнее, смелее, умнее!

Ты лучше, чем кажется!

(А что чаще всего на практике?:"Я же тебе показала! Вот так завязывай! Да что же ты! Пусти, дай я сама! Бестолочь!","Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!","Ты что, последнюю извилину потеряла? Тут черным по белому написано...понятно? Не-а - Потому что думать не хочешь! Тупица!" ). Опережающее неодобрение - зловреднейшее отрицательное внушение:"опять являешься в двенадцать ночи? ПОСЛЕ ПОЛДЕСЯТОГО ДОМОЙ НЕ ПРИХОДИ!". И не приходит... Ибо нетерпение, раздражение - не страшны. Страшно неверие. ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ ВАЖНО! Похвалите ребенка с утра, и как можно раньше. Это аванс на весь долгий и трудный день. И похвала на ночь (или просто поцелуй, или ласковое:"доброй ночи") - тоже не повредит. Некоторые специальные случаи. Если ребенок заикается или имеет какой-то другой дефект речи, не забывайте время от времени, как бы, между прочим, замечать, что он говорит уже лучше, четче, свободнее, причем делайте это как раз тогда, когда прогресса НЕТ или речь становится хуже. Когда речь действительно улучшается, лучше не обращать на это внимание, не хвалить - может подействовать парадоксально. Если тик. Тоже самое. Относиться совершенно спокойно. Но в периоды ухудшения, как бы, между прочим, внушать, что становится понемножку лучше, проходит, пройдет... Если боится темноты, одиночества, воды, улицы, кататься на велосипеде, машин, собак, сверстников, школы, кого угодно, чего угодно - ни в коем случае не стыдить, не ругать, не высмеивать! Слово трус не употреблять! Самое главное тут - ВЕРНУТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ САМООЦЕНКУ. Как можно больше одобрения! За что угодно! Внушайте всеми возможными способами, что он (она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему (ей) еще представится много случаев это доказать. Объясните, что каждый чего-нибудь в этой жизни боится. Страх продолжается? Хвалите за смелость по любым поводам, совершенно не относящимся к предмету страха. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить такую смелость. Сделайте вид раз-другой, вполушутку, что вы тоже чего-то боитесь, какого-то пустяка, ерунды. Пусть уговорит вас не бояться. Пусть покажет, как можно быть смелым. Так можно вылечить детский страх (а любой страх всегда детский), не прибегая к лекарствам. Если ночное недержание, не только не ругайте за это, но и не ХВАЛИТЕ, когда будет просыпаться сухим, ибо это автоматически будет вызывать огорчение и самопрезрение в обратных случаях. Нуль внимания. Лишь когда дело совсем плохо - недержание еженощное, обильное, ободряйте таким образом:"Ну вот, сегодня уже чуточку поменьше, уже лучше... Ты молодец, Ты стараешься, я знаю... Все будет хорошо... Упаси вас Бог когда-нибудь изругать ребенка за недержание или даже просто выразить огорчение. При всех нежелательных привычках или навязчивых действиях (сутулится, грызет ногти, онанирует), при любой форме и степени неподчинения самому себе - никакого скандала. Никакого пристыживания, тем более угроз.

 

Опасности аванса


С похвалой не перегибать палку. Можно превзойти масштабы возможного, ввести в заблуждение. Или так сладенько похвалить, что и дебил поймет: наживка, покупка. Правило повышения требовательности - подъемная похвала. ВСЯКОЕ ПОВЫШЕНИЕ ТРЕБОВАНИЙ НАЧИНАТЬ С ПОХВАЛЫ. Точно и четко: не всякое требование, а всякое ПОВЫШЕНИЕ требований - стать БОЛЕЕ самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Дать"подъемные". Потом можно и высказывать недовольство, и требовать большего. Равно и для детей и для взрослых!"Подъемная" похвала нужна для того, чтобы ПОДНЯТЬ веру в себя, чтобы дело, состояние, поведение, требуемое от человека, окрасилось для него радостью, представилось привлекательным и достижимым.

Как можно еще похвалить:

1. Косвенное одобрение или как хвалить не хваля. Если ваш сын первый раз после двоек и троек принес четверку:"У нас в школе был страшный математик, никому больше четверки не ставил, даже отличникам.", "Гляди-ка, а в эту тарелку можно посмотреть, как в зеркало" (он не заметил, что вы заметили, как он ее старательно мыл), "Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали". Или претендовать на равенство возможностей. Всерьез, с некоторым вызовом и без малейшей иронии: "А у меня это дело, пожалуй, выходит НЕ ХУЖЕ, ЧЕМ У ТЕБЯ" (Физическое упражнение, решение задачи, чистка картошки, собирание грибов, писание стихов, что угодно).

2. Рикошет. Все, подобное вышесказанному, и любое другое вставить в разговор, который можно услышать. (Впрямую нечаянно, из другой комнаты, или сидя, допустим в ванной. Ребенок обычно очень хорошо слышит, даже если не слушает). Не скупясь на восхищение, рассказать о ком-то, (лучше не о себе), кто в свое время поступил также похвально, как ваш ребенок (но его при этом не поминать!). Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить. НО опасаться пережима: внушение через рикошет нельзя повторять дважды в одной форме. При грубо-нарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие. И никакой насмешки рикошетом!

3. Попросить совета как у РАВНОГО или СТАРШЕГО и последовать совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый - воспитательный результат важнее любого другого. Потом можете сделать потихоньку по-своему.

4. Попросить о помощи - КАК У РАВНОГО или СТАРШЕГО. Торжественно, весело, непринужденно! Склонять к добровольной помощи - великое психологическое искусство.

5. При кризисной ситуации годится метод "скорой помощи". Или хвалить за то, чего никогда не будет. ВЗРЫВ ЛЮБВИ. Иногда это единственное спасение при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства. Может восстановить безнадежно разрушившиеся отношения... Требует особого вдохновения - состояние исступленной влюбленности. Это может каждый, только время угадать...

И Главное: ЛЮБЯТ не за, а вопреки. Любовь и оценивание - несовместимы. Любовь не имеет никакого отношения к похвале. Любовь вынуждена пользоваться поощрением. Истинная любовь есть любовь НИ ЗА ЧТО и НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО...

УПРАЖНЕНИЕ: Если хотите понять себя и ребенка, то хотя бы МИНУТУ В ДЕНЬ: сосредотачивайтесь на воспоминаниях детства, живите в них. Воспоминание - мостик к вживанию. Если трудно с ребенком, если чувствуете, что не понимаете его, то всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении близком, подобном, хоть в чем-то схожем. Усилие не пропадет даром. Может быть неожиданное решение...

 

О принуждении к еде


НЕЛЬЗЯ ПРИНУЖДАТЬ К ЕДЕ. Заставлять есть - противоестественно. Ни одно живое существо в Природе не ест по принуждению и не принуждает к еде своих детенышей. Но МОЖНО, а часто и НУЖНО принуждать НЕ есть. В том или ином случае - болезнь: аллергия, необходимость режима и дисциплины, иногда даже и в наказание - НЕ ЕСТЬ (например: по случаю особо "выдающихся" успехов в поведении обойтись без мороженого). Таким образом, принуждение к еде допускается только с частицей НЕ! Человек: ежедневно много лет подряд принимающий пищу не потому, что нужно ЕМУ, а потому что нужно кому-то другому, впоследствии с трудом сможет отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных - потребности от псевдопотребностей. "Почему он стал пить?", "Почему курит, ведь это так отвратительно?".  Возможно причина в раннем детстве, когда он стал есть, несмотря на то, что это было ему так отвратительно. ИЛИ: "Почему ничем не интересуется, ничего не желает знать, делать, ни к чему не стремится?". Запомним: ребенок, систематически принуждаемый к еде, неизбежно вырабатывает ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ - негативизм - И НЕ ТОЛЬКО К ПИЩЕ. Детство - время бессознательных обобщений. Отрицательное отношение к еде легко переходит в отрицательное отношение к людям, в негативизм ко всему и вся. Приобретается ежедневная способность сопротивляться, сдаваться, притворяться сдающимся... Своим каждодневным насилием благонамеренные принудители подавляют у ребенка способность наслаждаться жизнью, радоваться - святое право каждого существа. Закладывается мина под телесное здоровье и под душевное. ВНИМАНИЕ. При нарастании недомогания, при повышенной температуре, при сильной головной боли, при болях в животе, тошноте, рвоте, поносе - никогда не настаивать на еде! Даже не предлагать - опасно!
 

Скука


Скука - враг ребенка такой же как низкая самооценка. (И не только ребенка). В нормальных человеческих детенышей вложена программа борьбы со скукой. Лобные доли головного мозга являются главным центром ощущения скуки. Неощущение скуки достигается двумя путями: либо - самоотключением лобных центров - всякого рода "балдеж" (тяжелый рок, алкоголь, наркотики и проч.). Либо, наоборот, повышением их активности - всякого рода творчество. Лобные доли жаждут работы, чтобы развиваться. А когда не получают работы или когда с ней не справляются - тотчас же рождают внутри себя эту вот боль, называемую скукой, производят судорожные всплески, а далее тем или иным способом отключаются. Вот откуда внезапные приступы нелепого буйства или тупой ступор... Девяносто процентов бодрственного времени ребенка уходит на сопротивление скуке. Разумеется, с вариациями.

Типичные симптомы скуки: Тоска, ищущая себе причины. Создание искусственных напряжений, от выяснения отношений на пустом месте до построения бредовых систем. Азартные игры и наркотики всяческие. Расцвет пошлости до извращений включительно. Вандализм, жестокость, садизм, самоубийства... Скука бывает семейная, ученическая, экспедиционная, корабельная, армейская, тюремная и так далее... Причина скуки - замкнутое пространство или замкнутое время, короче - замкнутая жизнь, не обязательно внешняя, но обязательно внутренняя. Жизнь открытая чужда скуки. Скука появляется, когда есть обязанность, обреченность жить без настоящей борьбы за жизнь, без истинного познания, без любви, без творчества, без веры - т.е. всего того, что делает жизнь ОСМЫСЛЕННОЙ и ПОЛНОЙ. Естественным, природным средством от скуки у детей является ИГРА.

Скука у детей рождается тогда, когда умирает игра. А игра умирает, когда ребенок становится ПАССИВНЫМ потребителем развлечений, подаваемых ему через организованный досуг и телевизор. У детей, потребляющих ТЕЛЕВИЗОР и организованные взрослыми занятия (музыка, языки и прочее), не развивается самостоятельность, интересы, фантазия. Однако сплошь и рядом дети, предоставленные сами себе, маются от скуки. Детство творчески питается Большим Миром, а Большой Мир - детством. Скука со всеми ужасами рождается, когда между детьми и Большим миром возводятся перегородки. Так называемая учеба, так называемые учебники, так называемые уроки, так называемые детские площадки. ВЫ ДОЛЖНЫ ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ СКУКЕ У СЕБЯ ДОМА! Пусть будет разок-другой не достирано белье и не домыта посуда, пусть пол не всегда будет зеркально чистым и отметка не всегда лучшей... Но пусть каждый день будет в доме хоть самый маленький праздник. Ребенку нужны не подарки и не мороженое и не фигли-мигли с картинками - ему нужен папа и нужна мама. НУЖНА ИХ ДУША.

Что можно устроить дома? Театр (кукольный, масочный, пантомимический, драматический, комический, всевозможный), художественную мастерскую, музыкальный клуб, технический клуб, литературный клуб (обмениваемся новинками, пишем стихи, рассказы, выпускаем свой журнал) живой уголок, общество коллекционеров (марки, спичечные коробки, фотографии артистов, значки, книги, идеи...), авто-мото-вело-фото, самодеятельную спортивную секцию,т уристическое содружество, шахматный клуб, столярную артель, школу сказочников - все что угодно и все вместе взятое!!!

Покров. Митр. Стефан (Линицкий), 1979г.
 
 
Вы можете играть ВМЕСТЕ в футбол, в хоккей, в шахматы, в бадминтон. Помогать шить платье для кукол, строить дом, ходить вместе в лес, в зоопарк, в театр, в кино... Все это хорошо, но всего этого мало... потому что все это не на равных. Попробуйте на какое-то время, в игре, перестать быть родителем и вы увидите какой у вас будет контакт с детьми! Самые лучшие игры - игры ролевые с перевоплощением. Мама может стать:младшей сестрой своей дочери, Снегурочкой, Малышом, Золушкой, Багирой, Дюймовочкой, Каштанкой и проч. Сын пусть будет в это время ее старшим братом, Дедом Морозом, Карлсоном, Принцем, Маугли, опять Принцем, Дрессировщиком... Папа может попробовать превратиться в новорожденного младенца, корову. Людоеда, превратившегося в мышку, двоечника, Винни-Пуха, друга индейцев, Бекки Тэчер. Сын может возить его в колясочке и поить из бутылочки, стать пастухом, или Котом в сапогах, или директором, или Кристофером Робином, или вождем индейцев, или Томом Сойером. Чтобы научиться так играть, нужно, во-первых, чтобы вы и ваш ребенок любили читать, во-вторых, чтобы вы смогли отдаться игре целиком, изнутри. "Ни праздность, ни рабский долг не создали ничего хорошего в этом мире. Все прекрасное рождено в содружестве Труда и Досуга. Давайте же искать способы наполнять праздником каждый будничный миг, каждое зернышко бытия превращать в СОБЫТИЕ. НАШИ УСИЛИЯ НЕ ПРОПАДУТ, ОНИ СКАЖУТСЯ И В СЛЕДУЮЩИХ ПОКОЛЕНИЯХ".

 

Настоящая краткая инструкция по воспитанию составлена в основном из работ современных психологов В. Сатир и В. Леви.

Если у вас совершенно не получается следовать этим рекомендациям, причина, может быть, в ваших собственных психологических проблемах.

И это значит, что помощь психотерапевта нужна прежде всего вам! 
 
 
 

Добавить комментарий Сообщение модератору


Защитный код
Обновить