16.02.2011 г.

  На главную раздела "Публицистика"


 
В. Сатир и В. Леви. 
(продолжение)
 
 

Упрямство и обострения


Ребенок часто сопротивляется нашим внушениям. Хорошо это или плохо? Надо отличать сопротивление от невосприятия. Маленький ребенок может просто не понимать обращенную к нему речь или заигравшись, не услышать сердитый голос - у него может не хватить внимания, чтобы вас дослушать, или может быть слишком хорошее настроение, чтобы понять по выражению ваших глаз, что вы серьезны... Это невосприятие... Ворота не заперты, вы в них просто не попадаете...Сопротивление - нечто иное. Ворота запираются изнутри.

АНТИВНУШАЕМОСТЬ. Защита от внушений (антивнушаемость) начинает развиваться одновременно с внушаемостью, но с некоторым запозданием и неравномерно. Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства. Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5 - 3,5 годами. Малыш может начать отвергать любое предложение, почти автоматически отвечает"нет","не хочу","не дам". Может вдруг совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Все что запрещают, делает как бы назло, или желая проверить, действительно ли запрещается. Шлепки и крики действуют слабо. Некоторые родители (неуверенные или слишком уверенные) могут в это время натворить бед. Начинают спозаранку"переламывать", серьезно наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! На самом деле ребенок бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком ОН ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. Как правило уже к 4 годам это проходит. Однако бывают дети, у которых возраст упрямства начинается с первого крика и не кончается никогда - негативисты, строптивые. Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все тоже самое, но на другом уровне. И как раз в это время начинает неотвратимо нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего"Я", и что кроме"надо" за ним остается право на"хочется". Если в это время пережать с"надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - тоже самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и всеотрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность и стремление к самостоятельности, когда будет скучно... Теперь он следует не тому примеру, который перед ним ставят, а тому, который он САМ ВЫБИРАЕТ. Кто интереснее, кто приятнее, кто ПРОНИКНОВЕННЕЕ, тот и проникнет.. Третье обострение - подростковый кризис (диапазон возрастов широк). Гормональная буря. В это время максимальны и внушаемость и антивнушаемость. Неизбежно нарастает защита от внушающих влияний ближайшего окружения (прежде всего родительского!).

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ:

Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги,  занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком...самоусовершенствованием) работают, женятся...ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ.

Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки (подставьте любые, какие вспомните) ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

Как это происходит.

Нет никаких сомнений, что нашему ребенку НАДО...

(Подставьте любое действие, навык, привычку, состояние, цель, программу, стремление)

В этом мы СОВЕРШЕННО ПРАВЫ.

И тогда мы начинаем: приказывать, требовать, добиваться, убеждать, уговаривать, напоминать, обращать внимание.

А также: советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения.

А также: торжественно провозглашать, обещать и брать обещания, заключать договоры.

А также: ворчать, скрипеть, нудить, зудеть, давать ценные указания, капать на мозги, пилить, мотать душу (подчеркните, чем вы пользуетесь).

КОРОЧЕ - ВНУШАТЬ.

 

 Внушение


Почему же ничего не получается? Первая причина: ребенок замечает сам акт внушения. Хотя он не знает этого слова, но его подсознание моментально понимает, в чем дело. С первого же повторения слова, с именно внушаемой интонации, жеста, выражения глаз. Его реакция на подсознательном уровне:"Ага, от меня что-то требуется, от меня ОПЯТЬ что-то требуется..."

И срабатывает АНТИВНУШАЕМОСТЬ.

(Особенно если дело происходит в один из периодов упрямства, когда и ваша воспитательная наивность достигает апогея).

Вторая причина та, что внушение производит Главный Внушатель (тот человек, у которого РОЛЬ Внушателя - обычно это родитель или педагог). Т.е. это человек, на которого выработан уже рефлекс антивнушаемости (или родственная аллергия). Это вовсе не обязательно открытое сопротивление. Он может со всем соглашаться, как бы все понимать, даже честно стараться, но... При этом ЧЕСТНО забывает, честно срывается, честно преодолевает тошноту...

Третье. Важнейшее. КАК мы внушаем.

Например, вы говорите своему сыну:"Уже поздно, тебе пора спать". (Говорите самым спокойным, самым благожелательным голосом.). А в ответ:"Не поздно еще... Ну, не сейчас. Не хочу я спать, эти часы спешат...". И ребенок опять провоцирует взрослого на утомительные переговоры и уговоры, и употребление власти...

Почему? Скорее всего, его подсознание слышит в словах родителя:"Ты еще не дорос ложиться спать по собственному желанию".

Или:" У тебя ограниченные права! Ты ничтожество!"

А как правильно? Несколько вариантов:

1. Ух ты, а времени - то сколько... МНЕ спать охота. (А тебе?)

2."Спят усталые игрушки".

3."Вчера (позавчера) в это время ты уже видел ВТОРОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СОН.

4. Слушай, ты молодец. Сегодня тебе ВОВРЕМЯ захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...

5. Опять забыл... Как будет по-английски"спокойной ночи"? Ага, ГУД НАЙТ. Ви шел гоу ту слип - мы пойдем спать. Правильно?

6. Отбой. (Безличная короткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно. Снимает подсознательную оскорбительность).

7. И, наконец, просто:"Спокойной ночи". Можно с улыбкой. Можно поцеловать.

Дает ли этот метод гарантию? Нет. Но уже интересно, что есть варианты...

ИЛИ:

Вы советуете ребенку почитать книжку:"ЭТО ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЧИТАЙ". Ребенок берет, благодарит, но не читает.

А какой-либо приятель небрежно порекомендует какую-либо ерунду, и она будет прочитана незамедлительно...

Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно!), воспринимаются им в том значении, которое они имеют ДЛЯ НАШЕГО СОЗНАНИЯ. Но мы не слышим ни"песен" своего подсознания, ни той музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует все это подсознание воспринимающего,

Вот эта музыка:

Ах, ты так слаб и незрел, как же ты мал и глуп! Ох, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, необязателен, безответствен и непорядочен! Ух, ничего ты собой не представляешь, ничего не умеешь. Эх, до полноценного человека тебе далеко. Эй, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка.

Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное - мы связываем для ребенка с адом: с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью.

Как же все-таки иногда получаются ХОРОШИЕ дети?

К счастью мы занимаемся воспитанием не круглосуточно. Происходит же воспитание непрерывно. И потому множество необходимого и прекрасного ВЫ внушаете своему ребенку, менее всего об этом заботясь, незаметно для него и для вас. И главное: в самом ребенке живет чувство ИСТИНЫ, множество здоровых духовных сил.

И все-таки ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ велики.

Чем сильнее наше воспитательное давление, тем МЕНЬШЕ мы узнаем о подлинной жизни и внутреннем мире ребенка. И тем больше риск впасть в непроходимые взаимные заблуждения.

Пожелания к воспитательному внушению:

1. Давать себе время. Научимся выдерживать паузу. Сначала ориентация, потом реакция."Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего". ДЕТИ НЕ УВАЖАЮТ СУЕТЛИВОСТЬ. Некоторая медлительность старших действует всегда внушающим образом.

2. Давать время ребенку. Помните, что примерно каждый второй из детей не справляется с темпом жизни, навязанным им взрослыми. А каждый десятый - явно медлительнее остальных. (Но! Увальнем, недотепой были и маленький Пушкин и маленький Эйнштейн."Тихая вода глубока").

3. Не внушать отрицательное."Вот сейчас тебя собака съест!","Вот отдам тебя дяде (милиционеру, доктору)","Простудишься, заболеешь","Будешь трогать пипку - отвалится и умрешь".

Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких вот заботливых предостережений. Отрицательное внушение сделает свое дело в самый неподходящий момент его жизни. Страх, ужас, ненависть проснуться в другое время, в другом месте.

 

Пример родительской кривологики


Отец девятилетнему мальчику:"В следующий раз полезет - дай ему как следует! Надо уметь постоять за себя! Если он много сильнее тебя, хватай палку или кирпич. Ясно? А если еще распустишь нюни, я тебя ремнем!". Результат: один из обидчиков этого мальчика остался навсегда инвалидом, кривым, в результате удара палкой в лицо потерял глаз. Оправдание отца:"Но я же не говорил ему : бей палкой в глаз. Ну, махнул бы разок, чтоб пугнуть... Кто же знал?" КРИВОЛОГИКА - это кривая логика, приводящая человека совсем не туда, куда ведет логика, а вкривь, вкось, куда попало.

4. Внушать положительное.

Каждый ребенок (и не только ребенок) нуждается каждый день в том, чтобы узнать, что несмотря ни на что он хороший, и что несмотря ни на что жить можно и можно жить хорошо. Правило: КАЖДЫЙ ДЕНЬ С РЕБЕНКОМ НАЧИНАТЬ РАДОСТЬЮ И КОНЧАТЬ МИРОМ.

5. Не внушать нереальное. Сказки нужны, и не только детям, но знание жизни еще нужнее. САМЫЕ глубокие пессимисты происходят из детей, воспитанных чрезмерно оптимистически! Не подавляйте сомнения и вопросы ребенка! Подрос ли или еще совсем мал, не рисуйте перед ребенком "дивную картину мира" (да еще и идиллическую!). Велик риск подсунуть картинку, которая застит взор.

6. Будьте уверены. Одно из каждодневных противоречий. Да, жизнь невообразимо сложна. Да, мы знаем, что ничего не знаем, и уверены, что ни в чем не уверены. Но без уверенности в своей правоте - не прожить и дня! И не воспитать! Не сработает ни одно внушение. Пусть иногда мы действуем неправильно: мы не должны понижать свою самооценку! Дадим себе право и на ошибки. Осознаем это право, как доверие уму и душе ребенка, как уверенность в НЕМ.

7. Давать отдых от внушений, во всяком случае, от однообразных внушений. Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний, но нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений. Нужно время распоряжаться собой полностью. Нужна доля свободы.

8. Пример - под вопрос. Вы слышали, что нужно быть для ребенка примером, давать образец. Это верно, но важнее помнить, не столько о безупречности образца, сколько о духе взаимоотношений. Если эти отношения доверительны, если они искренние с обеих сторон, то и особой безупречности не потребуется. В этом случае ребенок ВОЗЬМЕТ ЛУЧШЕЕ.

Если же при всей своей показательности мы не найдем встречной радостной воли в душе, и особенно если будем требовать СООТВЕТСТВИЯ, то можем получить результат прямо противоположный. Родитель может быть убийственно хорош и спасительно плох. В его недостатках ребенок может найти оправдание своего существования, а в его достоинствах - доказательство своего ничтожества. Положительным примером можно накормить так, что потом всю жизнь не излечишь болезнь. Отрицательный, с другой стороны, может стать острым духовным стимулом. (Самые фанатичные трезвенники иногда происходят из семей алкоголиков).

9. Уважать тайну. Идеал: нежно-веселая мать, умеющая быть самую малость холодноватой. Сдержанно-строгий отец, умеющий улыбнуться и изредка подурачиться - вот на таких небольших вкраплениях держится и авторитет и влюбленность. Внушение требует некоторой таинственности. Труднейшее искусство дистанции... Всегда желательно оставлять резерв возможного сближения. Помнить о тактичности. Ребенок имеет право на некоторую замкнутость. Иногда это единственный способ избежать лжи (когда невозможно сказать правду).

Первая скрытность совпадает с первым возрастом упрямства. Когда и скрывать-то нечего, она выражается в отказе вступать в контакт, в сопротивлении общению как таковому. ПРИ НАВЯЗЧИВОСТИ ОКРУЖАЮЩИХ может стать свойством характера. Дети с такой ранней броней могут быть грубыми, или нарочито дурашливыми, но обычно, когда обнаруживают, что посягательство им не грозит, демонстрируют и доверчивость и доброту. Нет прощения взрослому, лезущему без спроса в детский дневник, вскрывающему письма, перехватывающему записку, подглядывающему интимное. Страшнее чем избить, искалечить, ПРЕСТУПНО - НЕ УВАЖАТЬ ТАЙНУ РЕБЕНКА. ОСТЕРЕГАТЬСЯ лобовых вопросов по темам: самочувствие, самооценка, отношения со сверстниками, отношения к вам, любовь, страхи, мечты. ОСТОРОЖНЕЕ! Начинать"по касательной"! Правильно заданный вопрос может спасти, неправильный - убить... (можно начать с вопроса о себе... о своем друге... врачи спрашивают не "болели ли тем-то", а "Когда вы болели тем-то"). О ЛЖИ: Страшно и больно в первый раз поймать своего ребенка на лжи. Первая реакция: "Какая мерзость, какое падение!.. Этот невинный ангелочек, эта дрянь лжет в глаза! ..." Вторая: "Ну, поспокойнее... Ну, а ты не солгал ни разу!? Ни одного разу, ни на вот столько?". Навсегда останется тайной, когда он в первый раз заметил твою ложь и не подал вида. То ли из деликатности, то ли от стыда... Давая себе право на ложь, мы не даем ее детям. А ведь и это ложь. Мы не только даем детям это право, мы еще и учим их, и вынуждаем лгать... Ну, хотя бы для того, чтобы соблюсти кое-какие приличия... Лжем сначала из самозащиты, почти рефлекторно, потом чтобы не волновать, расстраивать, - ложь во благо, ложь во спасение, ложь ритуальная, ложь привычная. Довольно многие лгут косметически, от неутоленной любви к себе, но почти никто не лжет из любви ко лжи. Начиная примерно с семи лет, имеет смысл время от времени беседовать с ребенком о разновидностях лжи, встречающихся в повседневности. Спокойно обсуждать, вместе думать, когда и как можно не врать...

10. Учитывать состояние. Понимаем ли мы, что полчаса после сна и полчаса перед сном во избежание нервных срывов никогда и ни у кого не должно быть эмоционального и умственного напряжения; что перед менструацией и во время нее девочку нельзя считать полностью вменяемой; что мальчик, теряющий уверенность, хуже соображает, медленнее растет; что знание, усвоенное без радости, не усвоено!

 

Наказания


Когда ребенка наказывают из-за пустяка, тем самым его унижают и понижают его самооценку, в результате он ничему не способен учиться.

НАКАЗЫВАЯ, ПОДУМАЙ: ЗАЧЕМ? Не"за что", а"ЗАЧЕМ".

Семь правил для всех:

1. Наказание не должно вредить здоровью. - Ни физическому, ни психическому. Более того. По идее НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО быть полезным...

2. Если есть сомнение, наказывать ли не наказывать - не наказывайте (даже если уже поняли, что обычно слишком нерешительны и мягкодоверчивы). Никакой профилактики, никаких наказаний"на всякий случай"!

3. За один раз - одно! Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только ОДНО! За все сразу. А не по одиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!

НАКАЗАНИЕ - НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ.

НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - НИКОГДА!

Можно отменять только наказания... Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...

НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ. НЕ ПРОГРАММИРУЙТЕ ЕГО ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ НАВСЕГДА.

4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Не ругать и не наказывать за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил). Оставить, простить.

Риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности (есть такой риск!) все-таки не так страшен, как риск задержки душевного развития. Не надо возвращать к тому состоянию души, в котором был совершен проступок!

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах ни слова.

6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

7. Ребенок не должен бояться наказания. И, кстати, нашего огорчения он тоже не должен бояться... Ибо жуткое наказание - непрерывно знать, что причиняешь боль!

Молитва. Митр. Стефан (Линицкий), 2006г.
 
 
Иногда наказание необходимо ребенку для его душевного спокойствия. Ребенку может быть необходимо доказательство, что он уже прощен, что грех ему отпущен. Совершившееся наказание есть это доказательство. Некоторые дети ищут поводов быть наказанными, ведут себя откровенно вызывающе - к этому их толкает чувство вины. (Когда-то, может быть, сгоряча пожелал нашей смерти, обманул или подсмотрел запретное, стыдное, ревновал). Ребенок может провоцировать наказание, когда ему кажется, что родители относятся к нему равнодушно. Он испытывает:"Ты меня любишь?","А почему не играешь со мной?". Иной больше поверит данному сгоряча шлепку, чем поцелую. Только РАВНОДУШИЕ не дает никаких шансов. Только из скуки нет дороги к любви. Ребенок как бы говорит:"Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен, я тебе скучен? Добро же! Я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!". При дефиците любви становится наказанием сама жизнь! И тогда наказание ищется как последний шанс на любовь!
 
Как можно и как нельзя наказывать: Можно: стояние в углу, отсидка в спецкресле... Совершение какого-либо ритуала - скажем троекратное пролезание на четвереньках под столом. Тяжкое наказание - вынужденное безделье. Категорически нельзя: Наказывать дополнительными уроками, чтением и проч. Категорически нельзя: в наказание заставлять подмести пол, вынести ведро, вымыть туалет - ни в коем случае! Чрезвычайные случаи: Садистская жестокость: зверски избил слабого, издевается над беспомощным. (Тут один шаг до преступления!). В подобных случаях народная практика дает только один рецепт: КАК МОЖНО РАНЬШЕ И КАК МОЖНО БОЛЬНЕЕ. ОТВАДИТЬ. Суровая и бесхитростная патриархальная мудрость. Рецепт этот всегда действует довольно надежно. Но в некотором проценте. Увы: некоторые не подпадают под этот процент... Никто не знает до конца откуда получаются неисправимые, утратившие человеческий облик... Болезнь ли это, или результат каких-то ранних незамеченных ошибок, или атавизм - в большинстве случаев непонятно.


 
 В начало                Продолжение
 

Добавить комментарий Сообщение модератору


Защитный код
Обновить